孩子为一件小事情绪崩溃，这次失败的沟通，让我重新思考了抗挫力
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作者：吉吉，美国注册正面管教家长、学校讲师
上上个周末，偶然路过一家陶艺馆，一问，3岁以上就能玩，小叶子也说想试试，就带她体验了下。
我自己没玩过，预计小朋友可能会玩得一团糟，没成想，她一上手就挺有范儿的，不到5分钟，直接要成型的节奏
反倒是我，能把一大坨泥巴直接弄飞出来。我还感慨，哇，又一次被娃碾压了！
只是，此处必须有转折啊，怎么可能就这样皆大欢喜、带着作品愉快离开呢？
小叶子本来差不多做好了，老师可能想着不限时，这才5分钟，不如让孩子多玩一会儿、再换些造型试试，就插手改了改。
可这不是小叶子想要的，她还是想做碗，可小手不那么听使唤了，这坨泥也好像和她作对一样、越来越乱糟糟，刚巧这个时候老师又顾不上她，去招呼其他新来的孩子……
小叶子开始撅嘴，和我生气地说，“我不会做！我不要做了！”
我试着去安抚，一开始也挺有耐心的：
“宝贝，你看你刚才一上手就做了个很像的形状，已经很厉害了，不用做得很好呢！”我是发自内心这样想。
“我不会做！”她不买账。
“你看妈妈刚才，做得比你差好多啊，我第一下就飞出去了。”我又试图用自己的挫败经历，来帮助孩子建立信心，“你要不要再试试呀？”
“不要！我就是不会做、做不好！”好像没安抚成功，还更生气了。
我又抱着她，“嗯，你觉得没有之前做的好了，很沮丧，不想再做了是不？你看旁边的哥哥姐姐，你觉得他们做得怎么样？”
那俩孩子都是上小学的模样，做得也都不稳不好看，不过一直有在试、一遍又一遍。
小叶子还是把头闷向我怀里，“我不要！”
我有些急了，担心这是孩子“抗挫能力”太弱，想继续引导孩子关注在“练习”、“进步比结果重要”、“坚持就会做得越来越好”上，可她还是没被激励、拒绝再尝试，还提出要离开这儿、去玩其他的，我说回家，她也不同意。
“不能你说不玩就不玩，也不能你说玩什么就玩什么！”赶上小鱼儿哭了要喝奶，我越来越烦躁，起身想带她离开。
结果呢，小叶子干脆一屁股坐在地上嚎啕大哭，既不让我喂，也不愿意继续玩陶艺……
我尴尬极了，安抚两轮无效，决定带她离开。带不走啊，我就把她抱起来，边往外走、边有一股洪荒之力想要爆发，“不来这里你还没事！我以后不敢再带你来玩了！”
小叶子看我真生气了，边大哭边用求饶的口气说了这样一句话：
——“妈妈，我一定能做好，我一定能做好！”
听到这话，我难过极了，意识到我的话说狠了，而且：
她竟然还以为，我是因为她陶艺做得不够好才生气，同时我又很心疼，担心她什么都想做得完美、如果觉得不完美就想放弃的话，实在不是什么“好”思维啊！
被娃弄的我也挺沮丧的，感觉能量没了大半，后来让小叶子去淘气堡玩了，我缓口气，也在思考“抗挫力”这个事儿，
抗挫力的官方定义是，一个人的心理弹性能力（Resilience）。
弹性这个词儿很有意思，它强调的是从挫败中“复原”，而不是“对挫折无感”。
所以，我们其实首先需要允许孩子挫败、接纳她在当下的种种崩溃，让她有足够的时间去“体验”失败的滋味，而不是着急把她拉回到多么积极、阳光的轨道上。
回顾我和孩子的沟通，我太着急“教育”和“鼓励”她了，这没有错，但时机不对，孩子遇到挫折崩溃的时候，是听不进去任何道理的，这个时候，她只需要简单、纯粹的共情，或者陪着她、保持沉默就好。
再说“感觉挫败”，以大人的角度，我确实觉得陶艺做不好太正常了，还是第一次做嘛，本能的就想说，“这有啥好挫败的。”
但挫败感，并没有统一的标准、多大的事情才算，挫败其实是伴随式的，不需要刻意去制造什么困难，只要你想做得更好更卓越，你就可能感觉挫败，比如：
0-3岁：
第一次学爬、怎么都爬不过障碍；
走路踉踉跄跄老是摔倒；
怎么比划怎么说大人都不明白；
拼图拼不上、玩具玩不懂；
书看不明白、声音按钮按不响；
特别着急还是尿了裤子……
3-6岁：
幼儿园排练节目自己落选了；
老师把贴纸给了别的小朋友自己却没有；
唱歌忘了歌词还走了调；
竟然跑不过比自己个子还矮的同学；
几个简单的单词妈妈教了好几遍还是学不会……
6-18岁：
没考到心仪的成绩；
班上的谁谁谁魅力比我大，同学怎么都喜欢和他玩；
中意的女孩子不愿意理自己；
努力了还是达不到父母的要求……
20、30+：
择业、就业、恋爱、婚姻、育儿、隔代矛盾……
我们尚且会因为孩子发脾气了、工作不顺、和老公吵架这些小事感觉挫败，要知道，在孩子的眼中，那些我们觉得很小很小、不值得挫败的事情，还真是心头上的一根刺呢。
花时间安慰我：
“果果也这样，总想做第一名之类的，早教班手工贴小碎花，她非要把所有的材料都黏上、黏完美，不愿意跟着老师流程走，结果全班她做得最慢，下课了就跟我说，以后再也不来了，因为自己做得慢。”
是啊，当我们真正置身孩子的角度，才有可能去感同身受这份“挫败”，发自内心的包容，才可能帮助孩子有勇气迈出“复原”这一步，而且，这是个过程，一关闯过还会有另一关，千万别着急在当下就逼孩子必须面对、必须原地爬起。
——让她在挫败里待一会儿，没什么。
如果可以，我们尽量给孩子能力范围内略高一点点的挑战，不要一下子过大，像陶艺则这种新事物、不确定孩子反应如何，可以打个预防针，告诉孩子：都有什么流程、可能出现什么状况、预期的结果是什么。
这样，可以及时的调整目标、降低孩子的预期。
对于已经感受到挫败、处在激烈情绪中的孩子，看见她、肯定她、陪伴她，妈妈的怀抱、或是让孩子感觉好点、能“积极暂停”的角落，都可以去待一会儿。
而我觉得最关键的，还是在孩子情绪平稳后，跟孩子复盘、回顾整个受挫的过程，帮助孩子提升认知、鼓励她再次尝试：
我和小叶子的对话，是在当晚临睡前进行的。
“今天下午做陶艺的时候，你哭了，是因为你觉得做得不好吗？”
“嗯，我老是做不好，老是坏掉。”
“嗯，你很希望能做好、然后像那个小姐姐一样，做好了晾干再上色是吗？”
“嗯。”
“我明白，做不好是挺难过的，那你喜欢有一个自己做的小碗吗？”
“喜欢。”
“嗯，好像隔壁坐的小哥哥也在做小碗，我们走的时候，他有做好吗？”
“没有。”
“那他还在继续做吗？”
“嗯。”
“他有哭着说不再做了吗？”
“没有。”
“嗯，所以哥哥一直在练习，泥巴废了就再捡回来，是吗？”
“是。”
“嗯，所以练习很重要，是吗？”
“是。”
“嗯，练习就是一次做不好，下次再试试，也许试多了，就能做得更好些了。妈妈也想和你说，下午我生气，不是因为你做得不好，你看我的泥巴也飞出去了呀，而且老师还没有详细教你呢。妈妈是觉得，你当时很难过，可以哭，这没问题。只是，你坐在那边地上大哭，我们打扰到别人了，而且你还不让我喂弟弟奶，这也是不对的，知道吗？”
“知道了。”
“嗯，那之后你遇到困难，愿意试试吗？”
“愿意。”
“如果你不想尝试，又大哭了，咱们需要找个地方，可以吗？”
“可以。”
“好，拉勾，爱你哦！晚安！”我在小叶子额头亲了亲。
当晚沟通的比较顺利，不代表孩子就真的在做陶艺这件事上信心满满了，我的目的仅仅是希望，能够重新梳理当天发生的事情，而且尽量问了一些封闭式的、比较容易回答的问题。
我觉得更重要的，还是我们在日常中，会如何的“言传身教”，让孩子感受到：喂，妈妈不是在单方面的“教育”我，她也很愿意在遇到困难的时候试一试呢！
这也是为啥我一个有理科阴影的人，愿意陪孩子去做科学实验、看说明书，这个过程有时显得我很“笨”，但是是有价值的：
谁能啥都会呢？都是要一步一步来。
而且我们也不用太着急，和老公说了这件事，我觉得他比我佛系多了：
“没事儿，长大就会好些。”
是的，我们共情了、接纳了、复盘了、引导了，剩下的，就交给时间。
孩子总会以她的方式，迈过一个一个坎儿，再迎来下一个。也许有一天，她的新烦恼就是我当日的角色：也要去鼓励、陪伴一个“受挫”的小孩呢？
—END—
后续：
其实这事儿过去的下一周，小叶子就又迎难而上了，我们再次去同一家陶艺馆完成挑战！
这一次，她终于在老师的帮助下完成了“小兔子”的陶艺创作，是不是很可爱？
所以啊，别着急，别因为孩子一次受挫就给她贴了“抗挫力差”的标签，孩子挺努力的，我们放宽心，轻推、支持就好……
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